¡Eso es la Pedagogía!

Hace algún tiempo recibí la llamada de un colega que me solicitaba ser árbitro en la corrección de un examen. El estaba seguro de calificar con cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante aseguraba que debería recibir la totalidad de los puntos previstos, a menos que el "sistema" estuviere en contra suya. El profesor y el estudiante se habían puesto de acuerdo en someter el caso a un árbitro imparcial, y me eligieron como tal. Fui al despacho de mi colega y allí leí la pregunta del examen: "Demuestre cómo le es posible determinar la altura de un gran edificio con la ayuda de un barómetro". El estudiante había respondido: "Suba el barómetro al techo del edificio. Amárrelo con una cuerda larga, descuélguelo hasta la calle. Enseguida vuélvalo a subir, y mida la longitud de la cuerda. La longitud de la cuerda equivale a la altura del edificio." Hice notar que el estudiante tenía un argumento bastante plausible para que le fuera otorgada la totalidad de los puntos, puesto que había respondido completa y correctamente a la pregunta formulada. Pero si tal calificación le era asignada quedaría en ventaja sobre los demás alumnos. Sugerí entonces que el estudiante tuviese una nueva oportunidad para responder la misma pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviera de acuerdo, pero me asombró que el alumno asumiera una posición similar. Concedí entonces al estudiante seis minutos para que pudiera responder a la pregunta, advirtiéndole que la respuesta debía demostrar un cierto conocimiento de la física. Transcurrieron 4 minutos y no había escrito nada. Le pregunté si quería abandonar la prueba, pero respondió "No". Tenía varias soluciones al problema y estaba tratando de definir cuál sería la mejor. Me disculpé por interrumpirlo y le pedí que continuara. En el minuto siguiente, garrapateó esta respuesta: "Lleve el barómetro al techo del edificio e inclínese sobre el borde: deje caer el barómetro y mida el tiempo de su caída con un cronómetro. Luego calcule la altura del edificio empleando la fórmula S = at2 Esta vez le pregunté a mi colega si aceptaba. Accedió, y asignó al alumno casi la totalidad del puntaje. Yo me preparaba para salir, pero el estudiante me detuvo, diciéndome que tenía otras respuestas al problema. Le pregunté cuales eran. "¡Ah, sí ! ", dijo el estudiante. "Hay varias maneras de determinar la altura de un gran edificio con la ayuda de un barómetro. Se puede, por ejemplo, sacar el barómetro en un día soleado, medir su altura, el largo de su sombra y el largo de la sombra del edificio y después, empleando una simple proporción, calcular la altura del edificio." "Muy bien", le respondí. "¿Y las otras?" "Si", me dijo. "Existe un método de medida fundamental que a usted le encantará. Según este método, usted toma el barómetro y sube por las escaleras. Al subir, va marcando la longitud del barómetro a lo largo del muro. Luego cuenta el número de marcas y obtiene la altura del edificio en unidades barométricas. Es un método muy directo". "Naturalmente, si quiere un método más sofisticado, puede amarrar el barómetro a una cuerda, balancearlo como un péndulo y determinar el valor "g" al nivel de la calle y al nivel del techo del edificio. La altura del edificio puede en principio calcularse a partir de la diferencia entre los dos valores obtenidos". Finalmente, concluyó que existían varias maneras de resolver el problema además de las ya mencionadas. "Probablemente la mejor" dijo, "es tomar el barómetro y golpear a la puerta del administrador del edificio. Cuando éste responda usted le dice de esta manera: Señor administrador, he aquí un excelente barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo." En este momento le pregunté si conocía la respuesta convencional al problema. Ante la pregunta admitió que sí: pero argumentó que estaba harto de todos los maestros de secundaria que pretendían enseñar cómo pensar, cómo emplear el método científico, cómo explorar las profundidades de la lógica de un tema estudiado y todo eso de manera pedante como sucede a menudo en matemáticas modernas, sin mostrar la estructura misma del tema tratado. De regreso a mi oficina, reflexioné largo tiempo sobre este estudiante. Mejor que todos los informes sofisticados que hasta entonces había leído, acababa de enseñarme la verdadera pedagogía, la que se apega a la realidad. Con jóvenes como éste no le temo al futuro.

Tomado de Hojas de ACLIJ ( Asociación Colombiana para el libro infantil y juvenil). Bogotá, julio de 1990.Carta enviada al diario La Presse de Montreal, Canadá por Alexandré Calandra, Profesora de la Universidad de Washington. Publicada el 27 de sep tiembre de 1979.

Sudáfrica 2010 Peru Terminated

-Hola amigos les habla Arturo Delgado, estamos en Mossel Bay transmitiendo desde un globo aerostático los inicios del partido de apertura de Sudáfrica 2010 entre las selecciones de Perú y del país anfitrión, conmigo se encuentran Fernando Taypon Gon y Cesar Clueca Gamero para narrar las peripecias que se susciten en la cancha donde las papas queman, Taypón unas palabras…

-BzzQuizquidizque bzzzz Cubillassssss, chompitazzz, ajjjj, bazzz Chus ni muss, futa trquilin bin bem.

-Bien, bien, Taypon pero estoy en desacuerdo contigo yo creo que la delantera de Perú está mas firme de lo que tu crees, Pizarro puede jugar de enganche y Mc Shuzunagan de lateral de contención, Arturo que me dices de la defensa sudafricana

-Te diré que esos negros no parecen sudafricanos sino aeroafricanos, a veces me pregunto si no serán los transformers disfrazados de futbolistas, la verdad no creo que Mc Shuzunagan, Claudio Pizarro y Tamal Roncal puedan hacer mella al arquero Swarzinneger si este se empeña en rodear su arco de medio Africa Corps, no veo ninguna esperanza para Perú en el ataque, tampoco veo una luz en el medio campo peruano salvo el Chorri que es lo único que se puede rescatar y la verdad es que tampoco vislumbro una salida para nosotros si el gobierno descubre que hemos venido a Sudáfrica en globo.

-Chusssssss meeeeee beep tractran bunga bunga

-Veo que ya estas transmitiendo en el idioma nativo Taypón ¿Que cosa es, Afrikans?

- No lo creo César, Taypón se ha atorado con su verbo florido pues al parecer los equipos ya están saliendo a la cancha. Somos Stereo Olivos transmitiendo por stream web desde un globo aerostático.

- Efectivamente la blanquirroja ya esta en la cancha, nuestros gloriosos jugadores, los únicos que quedan vivos, exiliados en el mundial donde gracias a su garra y su empuje pudieron hacerse un lugar en esta justa de campeones, ahí están Pizarro, Mc Shuzunagan, Tamal Roncal, Chorrillano Palacios, Cesar Cantoro Huancas, Jaime El Travieso Tranca, El Trafa Rafa, los gemelos Harold, Almonacid y Harold Forsyth , el cerrojo Dante Mory con la número 10, en fin grandes jugadores que lo dan todo por su patria, egregios, magnos, representando lo que queda del Perú.

- Peruzz, ollantisimz biz biz, juacate, puzanguina, blablaba, ONU, SINACOSO.

- Así es amigo Taypon, se ve que ya usted domina el holandés, esa lengua es destraba sílabas caracho, usted me hace acordar a un profesor que tenía en la universidad, Diobas creo que se llamaba y ya se ve amigos de los Olivos, por fin podemos anunciarles que ya todo queda listo para que estos dos equipos de once se den como entenados ¿Arturo Cual es la pila?

- Rayo Vac es la pila mi estimado, Palos, palitos, palotes, serrucharía Caro, donde te trozan la pieza, la pieza de madera que les traigas y te la convierten en un lindo mueble.

Para el dolor:

-Alka Seltzer.

-Para la Caries.

-Odorono.

-Para el cutis.

-Nivea es la crema

-Y Ahora si vamos a las incidencias en la cancha

-Trumpiluinguis erection chombita tirarme una mozarrelaa bzzzzzzzzz…..

-No Taypón los Hombres G no van a tocar, para este mundial ha sido elegido el gran Pedro Suarez Vértiz y el himno va a ser Dragones destino de fuego

-Tremendo despelote el que se va armar cuando Gianmarco se entere

- Más despelote se va armar cuando don Isaac se entere de que hemos venido en globo a Sudáfrica

- No se preocupen queridos oyentes que este globo no va a regresar y nos quedaremos transmitiendo cualquier acontecimiento que sea digno de contar a través de los paquetes de información que gustosamente les estaremos mandando del mundo libre.

-Pirrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!

-Así es Taypon empezó el partido, los pies de Claudio Pizarro se mueven y la tocan al Trafa Rafa, quien avanza raudo por la banda derecha saltando por encima de Bunga Donga, el hotentote delantero del Barcelona quien desairado lo persigue por todo el campo pero el Trafa ya vio a Pizarro, se da, Pizarro de cabeza entra al área, puede ser la primera para Perú señores, por fin un gol, señor de los milagros actúa, señor de Jamingate has bajar tu gloria, Pizarro da media vuelta saca un pase al área, entra El Tamal, Tamal!!! Tamal!!, dispara y……

La pelota es reventada de manera bestial por encima del arco, ¿Cómo pudiste hacernos esto Roncal? ¿Nosotros que somos tus amigos? ¿Qué pecado cometimos? ¡Me como el micrófono carajo!

-La falta de delantera es un problema que se venia venir, desde Franco Navarro, ya no tenemos una catapulta humana eficiente y Claudio solo goleaba en la bundesliga cuando jugaba ahí, ahora prácticamente retirado no puede hacerla solo…

- Arturo Sudáfrica está atacando.

- Y lo hace por intermedio de Stuka Mc Dougall, eficaz artillero del Milan, quiebra a Harold Almonacid, Harold lo persigue inútilmente porque Harold solo corre cuando serenazgo lo persigue, Stuka se basta solo para hacerse con el dominio del área peruana, un heroico Mc Shuzunagan se lanza de palomita a las piernas de Stuka pero solo consigue enterrase en el grass que es de plástico, Stuka le cede un pase preciso a Chumba Tumba, hábil cabeceador del Newcastle y miembro reputado de la tribu zúlu, creo que llega a ser primo de Shaka Zulu, en fin cada quien con su herencia ancestral, lo cierto es que ahora tiene la pelota y ya disparó contra el arco que defiende Forsyth, este se lanza a atajar el balón, la pelota va a 300 por hora, deja una estela de chispas y carbonita, ya llega al arco, ¿Taypón donde has conseguido ese café? Y gracias a nuestro auspiciador Kill Café es ..

- ¡¡¡Gooooooooooool!!!!!!!!!!!!!

- Juatamadrechuchasuakuelarikaindupifament

-Taypón eso es alemán!!

-Es que Taypón debe estar recontrasado, siempre es lo mismo, goles que no haces goles que te hacen

-O Goles son amores

-O chumpi dame tu champi que te chuko tu maina

- Claro Taypon pero sigamos con esta jarana que no nos cansaremos de gritar los 20 goles sudafricanos que vienen

- Seremos el hazmerreír del mundial.

- Pero empecemos a sonreír porque el Chorri le ha dado con la pelota a Claudio.

-Pero ¿Qué mierda le pasa a ese animal para pegarle a Claudio con la pelota?

-Trunka trunca!!! Bzzzzzzzzz puajj!

-Parece ser que el Chorri esta asado porque Claudio le entrega siempre las pelotas a Tamal Roncal.

-Y ¿A quien más se la va a dar? ¿Al travieso Tranca? Ese corretea nomás.

- Grimpolin chuccha

- Taypón siempre sorprendiéndonos, efectivamente el árbitro del partido le ha sacado tarjeta rojas a esos dos tarados.

- Nos quedamos sin los jugadores más experimentados.

-El entrenador Cejitas Figueroa va a poner a Héctor Villalobos y a Tushurami Benites.

- Aunque ponga a Dios, cualquier jugador con el polo blanquirrojo va a terminar siendo un anormal jugando, ya me tinka que esa camiseta es salada.

- Milkito rucuuuuu!

- Arturo, cada vez entiendo menos al Taypón y más a mi perro.

- Yo hace tiempo que desistí de tratar de entenderlo solo traduzco lo que dice basado en le lenguaje de signos y gestos de los ewoks, pero mira, el partido se ha reanudado, o se mejor dicho se está anudando para Perú porque Sudáfrica acaba de meter dos goles en uno.

- Esto es el despelote, ¿Haz visto como esos pitercantropus nos están haciendo quesadilla?

-¿Continuamos transmitiendo?

- Slip!, Chuarz! Glip! Smuack! Chizzzzzzz bzzzzzzzzzz!

- Eso es Taypon vamos a refrescarnos con un par de chelas estos tipos van a terminar liquidando el nombre del Perú.

- Lo mismo digo, ni por error o casualidad hacen una, o sea, ¿Por qué no se equivocan y meten un gol siquiera?

- Espera mira, la tiene Héctor

- ¡Mi madre estimados radioescuchas de los olivos, que tal carrera que está metiendo!

-Va la saeta Villalobos corriendo como un gamo, sus piernas parecen hechas de jebe líquido, como salta, como destroza sus marcadores ¿Pero que está haciendo este ganso va derecho hacia el negro Machucha el marcador de Dynamo de Rusia!

- ¿Ese no mató la otra vez un delantero de Bayern?

-Claro el mismo, le dicen el bum bum Manzini del futbol, ¡Dios! Ha marcado a Héctor, lo dobla, lo destroza, ¡Mira! Héctor ha salido indemne, pasa la pelota zoquete, que carajo haces pasa la pelota!

-Esta bestia sigue derecho, te la van a quitar, te la van a quitar, ahí va otro negro, pásale a Trafa Rafa, pásale al Toro Huancas, ¿Qué haces bestia? Detente maldito, no hagas sufrir a la afición.

-Villalobos avanza contra su destino, veloz, salta como si tuviera resortes, driblea, da botes, esquiva a las defensas, lo jalan del polo y del pelo, lo agarran de los abductores, le agarran los protectores bucales, le han quitado el suspensor el sigue con la bola y la bola sigue con el, no se detiene, es casi imposible ver su cuerpo cubierto del vaho de gotitas atómicas que se desprenden de su pellejo producto del rozamiento aéreo, la primera oportunidad de Perú está en sus pies, ya llega al arco, le caen diez jugadores encima, va a ser imposible que patee, Tamal Roncal se la pide, Hector no se la da, el solito quiere hacer el gol, dispara y ………….

-¡¡¡¡Gooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- El estadio se vuelve un despelote, Villalobos acaba de anotar un gol único en la historia del fútbol mundial, en contra de sus propios compañeros un gol en su propio arco.

- Se ve que Forsyth se le acerca y le dice algo, Taypón también ha bajado a la cancha está asado, los miembros mas altos de la FIFA están en la cancha cagándose de risa, explican que este partido fue solo una joda parte de la inauguración, se comenta que solo un peruano es capaz de semejante huevada en el ámbito mundial, por los altoparlantes los locutores ingleses, germanos, suizos, colombianos y tailandesde no pueden dejar de hacer comentarios jocosos, hirientes a la dignidad nacional, inclusive los enviados japoneses se permiten hacen comentarios obscenos que nadie entiende, el público baja a felicitar a Villalobos, parece que trata de justificar su actuación, no llevaba sus lentes de contacto, Cejitas Figueroa ha bajado en calzoncillo y se jala los pelos, los peruanos hemos quedado como tremendos huevones, ahorita me hago letoniano, esto y solo esto es lo que nos faltaba carajo hacer en un mundial, el Perú señores y lo declaró urbi et orbi,, el Perú escúchenlo bien se ha terminado de joder.