Como siempre Mustango llamó a cinco señoritas muy aseñoradas llenas de remiendos y ninguna puntada.
Las llamó una por una y las invitó a salir.Las respuestas variaron desde: - Hoy no porque me duele el oído medio - hasta - Me quedé encerrada en mi casa y no tengo la llave para salir.
-Que raro - se dijo Mustango. Así que se fué al Arturo´s de Caminos del Inca a encontrarse con Mc Shuzunagan y Héctor Inside.
Al llegar al Pub Snack bar de marras solo estaba Inside porque Mc Shuzunagan habia declinado puesto que esos días se había declarado abstemio y miembro de la iglesia copta. (Tiene sus temporadas el hombre)Así que entre botella y botella Mustango y Héctor planearon acerca de la forma en que debían actuar esa noche en busca de miembros del sexo opuesto con quienes liarse a tiros.
Tanto planificaron la estrategia que cuando quedo hecha ya eran las tres de la madrugada.Para colmo para avanzar un paso tenían que dar tres: uno para la derecha, otro para la izquierda y el tercero era el de la vencida.A eso había que agregar que el escenario había cambiando por una locación digamos un poco mas petrolera. Estaba en un grifo.Fue allí que como por casualidad a Inside se le cruzó un pensamiento por la cabeza.Se lanzó a atraparlo pero el pensamiento escapó.Así que nunca sabremos que maldito pensamiento se le habría cruzado por la testa.Luego mientras corría a alcanzarlo vino otro pensamiento y colisionó con él.El pensamiento era: "Hay que ir a casa a descansar"Se lo comunicó a Mustango y juntos decidieron que ya era hora de comprar un six pack más.
Nadie sabe como y hasta ahora la Nasa lo esta investigando aunque la CIA entorpece las investigaciones, como es que fueron a parar tres cuadras mas abajo.
Tampoco se sabe como o porque motivo no estaba cartografiado un peñasco submarino allá por Iquique en el año de 1879.Pero Inside tenía una teoría.- Este cabrón tiene la culpa - dijo, mientras señalaba una casa con un bonito jardín.
El dueño de la casa se apellidaba Torres de la Higuera.- Este es un traidor, no solo se birló un mapa cartográfico sino que se vendió a los chilenos en el asedio a Lima - gritó con voz fuerte y poderosa.- Cállate que ahí viene serenazgo - le advirtió Musatango mientras trataba inútilmente de llevarlo hasta la puerta de su casa.
Todo fue inútil.Inside presa de un feroz sentimiento patriótico exaltado seguramente por el movimiento de los Humala que por esas fechas planeaban fusilar a todos los maricones del Perú y parte de Bolivia, cargó contra la casa del jardín cual lancero napoleónico al grito de: - ¡Viva el Perú, Muera Chile!Así, en un acto de heroísmo que será recordado en los anales de la historia en especial la de Pons Muzzo, decapitó cuanto geranio había en el jardín y aniquiló completamente un escuadrón de crisantemos que atrevidamente salieron a cortar el paso de aquel gallardo émulo de los trescientos de Leonidas.- Héctor ahora si que la has hecho - le dijo Mustango asustado pensando en como se verían ellos acorralados por la tropa especial de choque del serenazgo de Surco.
Inside no se amilanó porque lo mismo hizo con cinco casas más.Al final tuvo como saldo entre geranios, crisantemos, ortigas, azucenas y gladiolos a toda una compañía de enemigos totalmente aniquilados. Cero bajas en nuestro ejército.Luego se retiró a descansar.
No sin antes haber llamado a una amiga a las cuatro de la mañana porque según el, a esa hora era le gusta que las llamen a las chicas.Así que Antauro, ya tienes otro adalid etnocacerista que puedes poner al lado del Brujo de los Andes, como símbolo del valor del pueblo peruano ante cualquier osado que intente hollar el suelo patrio.
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