¡Eso es la Pedagogía!

Hace algún tiempo recibí la llamada de un colega que me solicitaba ser árbitro en la corrección de un examen. El estaba seguro de calificar con cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante aseguraba que debería recibir la totalidad de los puntos previstos, a menos que el "sistema" estuviere en contra suya. El profesor y el estudiante se habían puesto de acuerdo en someter el caso a un árbitro imparcial, y me eligieron como tal. Fui al despacho de mi colega y allí leí la pregunta del examen: "Demuestre cómo le es posible determinar la altura de un gran edificio con la ayuda de un barómetro". El estudiante había respondido: "Suba el barómetro al techo del edificio. Amárrelo con una cuerda larga, descuélguelo hasta la calle. Enseguida vuélvalo a subir, y mida la longitud de la cuerda. La longitud de la cuerda equivale a la altura del edificio." Hice notar que el estudiante tenía un argumento bastante plausible para que le fuera otorgada la totalidad de los puntos, puesto que había respondido completa y correctamente a la pregunta formulada. Pero si tal calificación le era asignada quedaría en ventaja sobre los demás alumnos. Sugerí entonces que el estudiante tuviese una nueva oportunidad para responder la misma pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviera de acuerdo, pero me asombró que el alumno asumiera una posición similar. Concedí entonces al estudiante seis minutos para que pudiera responder a la pregunta, advirtiéndole que la respuesta debía demostrar un cierto conocimiento de la física. Transcurrieron 4 minutos y no había escrito nada. Le pregunté si quería abandonar la prueba, pero respondió "No". Tenía varias soluciones al problema y estaba tratando de definir cuál sería la mejor. Me disculpé por interrumpirlo y le pedí que continuara. En el minuto siguiente, garrapateó esta respuesta: "Lleve el barómetro al techo del edificio e inclínese sobre el borde: deje caer el barómetro y mida el tiempo de su caída con un cronómetro. Luego calcule la altura del edificio empleando la fórmula S = at2 Esta vez le pregunté a mi colega si aceptaba. Accedió, y asignó al alumno casi la totalidad del puntaje. Yo me preparaba para salir, pero el estudiante me detuvo, diciéndome que tenía otras respuestas al problema. Le pregunté cuales eran. "¡Ah, sí ! ", dijo el estudiante. "Hay varias maneras de determinar la altura de un gran edificio con la ayuda de un barómetro. Se puede, por ejemplo, sacar el barómetro en un día soleado, medir su altura, el largo de su sombra y el largo de la sombra del edificio y después, empleando una simple proporción, calcular la altura del edificio." "Muy bien", le respondí. "¿Y las otras?" "Si", me dijo. "Existe un método de medida fundamental que a usted le encantará. Según este método, usted toma el barómetro y sube por las escaleras. Al subir, va marcando la longitud del barómetro a lo largo del muro. Luego cuenta el número de marcas y obtiene la altura del edificio en unidades barométricas. Es un método muy directo". "Naturalmente, si quiere un método más sofisticado, puede amarrar el barómetro a una cuerda, balancearlo como un péndulo y determinar el valor "g" al nivel de la calle y al nivel del techo del edificio. La altura del edificio puede en principio calcularse a partir de la diferencia entre los dos valores obtenidos". Finalmente, concluyó que existían varias maneras de resolver el problema además de las ya mencionadas. "Probablemente la mejor" dijo, "es tomar el barómetro y golpear a la puerta del administrador del edificio. Cuando éste responda usted le dice de esta manera: Señor administrador, he aquí un excelente barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo." En este momento le pregunté si conocía la respuesta convencional al problema. Ante la pregunta admitió que sí: pero argumentó que estaba harto de todos los maestros de secundaria que pretendían enseñar cómo pensar, cómo emplear el método científico, cómo explorar las profundidades de la lógica de un tema estudiado y todo eso de manera pedante como sucede a menudo en matemáticas modernas, sin mostrar la estructura misma del tema tratado. De regreso a mi oficina, reflexioné largo tiempo sobre este estudiante. Mejor que todos los informes sofisticados que hasta entonces había leído, acababa de enseñarme la verdadera pedagogía, la que se apega a la realidad. Con jóvenes como éste no le temo al futuro.

Tomado de Hojas de ACLIJ ( Asociación Colombiana para el libro infantil y juvenil). Bogotá, julio de 1990.Carta enviada al diario La Presse de Montreal, Canadá por Alexandré Calandra, Profesora de la Universidad de Washington. Publicada el 27 de sep tiembre de 1979.

Sudáfrica 2010 Peru Terminated

-Hola amigos les habla Arturo Delgado, estamos en Mossel Bay transmitiendo desde un globo aerostático los inicios del partido de apertura de Sudáfrica 2010 entre las selecciones de Perú y del país anfitrión, conmigo se encuentran Fernando Taypon Gon y Cesar Clueca Gamero para narrar las peripecias que se susciten en la cancha donde las papas queman, Taypón unas palabras…

-BzzQuizquidizque bzzzz Cubillassssss, chompitazzz, ajjjj, bazzz Chus ni muss, futa trquilin bin bem.

-Bien, bien, Taypon pero estoy en desacuerdo contigo yo creo que la delantera de Perú está mas firme de lo que tu crees, Pizarro puede jugar de enganche y Mc Shuzunagan de lateral de contención, Arturo que me dices de la defensa sudafricana

-Te diré que esos negros no parecen sudafricanos sino aeroafricanos, a veces me pregunto si no serán los transformers disfrazados de futbolistas, la verdad no creo que Mc Shuzunagan, Claudio Pizarro y Tamal Roncal puedan hacer mella al arquero Swarzinneger si este se empeña en rodear su arco de medio Africa Corps, no veo ninguna esperanza para Perú en el ataque, tampoco veo una luz en el medio campo peruano salvo el Chorri que es lo único que se puede rescatar y la verdad es que tampoco vislumbro una salida para nosotros si el gobierno descubre que hemos venido a Sudáfrica en globo.

-Chusssssss meeeeee beep tractran bunga bunga

-Veo que ya estas transmitiendo en el idioma nativo Taypón ¿Que cosa es, Afrikans?

- No lo creo César, Taypón se ha atorado con su verbo florido pues al parecer los equipos ya están saliendo a la cancha. Somos Stereo Olivos transmitiendo por stream web desde un globo aerostático.

- Efectivamente la blanquirroja ya esta en la cancha, nuestros gloriosos jugadores, los únicos que quedan vivos, exiliados en el mundial donde gracias a su garra y su empuje pudieron hacerse un lugar en esta justa de campeones, ahí están Pizarro, Mc Shuzunagan, Tamal Roncal, Chorrillano Palacios, Cesar Cantoro Huancas, Jaime El Travieso Tranca, El Trafa Rafa, los gemelos Harold, Almonacid y Harold Forsyth , el cerrojo Dante Mory con la número 10, en fin grandes jugadores que lo dan todo por su patria, egregios, magnos, representando lo que queda del Perú.

- Peruzz, ollantisimz biz biz, juacate, puzanguina, blablaba, ONU, SINACOSO.

- Así es amigo Taypon, se ve que ya usted domina el holandés, esa lengua es destraba sílabas caracho, usted me hace acordar a un profesor que tenía en la universidad, Diobas creo que se llamaba y ya se ve amigos de los Olivos, por fin podemos anunciarles que ya todo queda listo para que estos dos equipos de once se den como entenados ¿Arturo Cual es la pila?

- Rayo Vac es la pila mi estimado, Palos, palitos, palotes, serrucharía Caro, donde te trozan la pieza, la pieza de madera que les traigas y te la convierten en un lindo mueble.

Para el dolor:

-Alka Seltzer.

-Para la Caries.

-Odorono.

-Para el cutis.

-Nivea es la crema

-Y Ahora si vamos a las incidencias en la cancha

-Trumpiluinguis erection chombita tirarme una mozarrelaa bzzzzzzzzz…..

-No Taypón los Hombres G no van a tocar, para este mundial ha sido elegido el gran Pedro Suarez Vértiz y el himno va a ser Dragones destino de fuego

-Tremendo despelote el que se va armar cuando Gianmarco se entere

- Más despelote se va armar cuando don Isaac se entere de que hemos venido en globo a Sudáfrica

- No se preocupen queridos oyentes que este globo no va a regresar y nos quedaremos transmitiendo cualquier acontecimiento que sea digno de contar a través de los paquetes de información que gustosamente les estaremos mandando del mundo libre.

-Pirrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!

-Así es Taypon empezó el partido, los pies de Claudio Pizarro se mueven y la tocan al Trafa Rafa, quien avanza raudo por la banda derecha saltando por encima de Bunga Donga, el hotentote delantero del Barcelona quien desairado lo persigue por todo el campo pero el Trafa ya vio a Pizarro, se da, Pizarro de cabeza entra al área, puede ser la primera para Perú señores, por fin un gol, señor de los milagros actúa, señor de Jamingate has bajar tu gloria, Pizarro da media vuelta saca un pase al área, entra El Tamal, Tamal!!! Tamal!!, dispara y……

La pelota es reventada de manera bestial por encima del arco, ¿Cómo pudiste hacernos esto Roncal? ¿Nosotros que somos tus amigos? ¿Qué pecado cometimos? ¡Me como el micrófono carajo!

-La falta de delantera es un problema que se venia venir, desde Franco Navarro, ya no tenemos una catapulta humana eficiente y Claudio solo goleaba en la bundesliga cuando jugaba ahí, ahora prácticamente retirado no puede hacerla solo…

- Arturo Sudáfrica está atacando.

- Y lo hace por intermedio de Stuka Mc Dougall, eficaz artillero del Milan, quiebra a Harold Almonacid, Harold lo persigue inútilmente porque Harold solo corre cuando serenazgo lo persigue, Stuka se basta solo para hacerse con el dominio del área peruana, un heroico Mc Shuzunagan se lanza de palomita a las piernas de Stuka pero solo consigue enterrase en el grass que es de plástico, Stuka le cede un pase preciso a Chumba Tumba, hábil cabeceador del Newcastle y miembro reputado de la tribu zúlu, creo que llega a ser primo de Shaka Zulu, en fin cada quien con su herencia ancestral, lo cierto es que ahora tiene la pelota y ya disparó contra el arco que defiende Forsyth, este se lanza a atajar el balón, la pelota va a 300 por hora, deja una estela de chispas y carbonita, ya llega al arco, ¿Taypón donde has conseguido ese café? Y gracias a nuestro auspiciador Kill Café es ..

- ¡¡¡Gooooooooooool!!!!!!!!!!!!!

- Juatamadrechuchasuakuelarikaindupifament

-Taypón eso es alemán!!

-Es que Taypón debe estar recontrasado, siempre es lo mismo, goles que no haces goles que te hacen

-O Goles son amores

-O chumpi dame tu champi que te chuko tu maina

- Claro Taypon pero sigamos con esta jarana que no nos cansaremos de gritar los 20 goles sudafricanos que vienen

- Seremos el hazmerreír del mundial.

- Pero empecemos a sonreír porque el Chorri le ha dado con la pelota a Claudio.

-Pero ¿Qué mierda le pasa a ese animal para pegarle a Claudio con la pelota?

-Trunka trunca!!! Bzzzzzzzzz puajj!

-Parece ser que el Chorri esta asado porque Claudio le entrega siempre las pelotas a Tamal Roncal.

-Y ¿A quien más se la va a dar? ¿Al travieso Tranca? Ese corretea nomás.

- Grimpolin chuccha

- Taypón siempre sorprendiéndonos, efectivamente el árbitro del partido le ha sacado tarjeta rojas a esos dos tarados.

- Nos quedamos sin los jugadores más experimentados.

-El entrenador Cejitas Figueroa va a poner a Héctor Villalobos y a Tushurami Benites.

- Aunque ponga a Dios, cualquier jugador con el polo blanquirrojo va a terminar siendo un anormal jugando, ya me tinka que esa camiseta es salada.

- Milkito rucuuuuu!

- Arturo, cada vez entiendo menos al Taypón y más a mi perro.

- Yo hace tiempo que desistí de tratar de entenderlo solo traduzco lo que dice basado en le lenguaje de signos y gestos de los ewoks, pero mira, el partido se ha reanudado, o se mejor dicho se está anudando para Perú porque Sudáfrica acaba de meter dos goles en uno.

- Esto es el despelote, ¿Haz visto como esos pitercantropus nos están haciendo quesadilla?

-¿Continuamos transmitiendo?

- Slip!, Chuarz! Glip! Smuack! Chizzzzzzz bzzzzzzzzzz!

- Eso es Taypon vamos a refrescarnos con un par de chelas estos tipos van a terminar liquidando el nombre del Perú.

- Lo mismo digo, ni por error o casualidad hacen una, o sea, ¿Por qué no se equivocan y meten un gol siquiera?

- Espera mira, la tiene Héctor

- ¡Mi madre estimados radioescuchas de los olivos, que tal carrera que está metiendo!

-Va la saeta Villalobos corriendo como un gamo, sus piernas parecen hechas de jebe líquido, como salta, como destroza sus marcadores ¿Pero que está haciendo este ganso va derecho hacia el negro Machucha el marcador de Dynamo de Rusia!

- ¿Ese no mató la otra vez un delantero de Bayern?

-Claro el mismo, le dicen el bum bum Manzini del futbol, ¡Dios! Ha marcado a Héctor, lo dobla, lo destroza, ¡Mira! Héctor ha salido indemne, pasa la pelota zoquete, que carajo haces pasa la pelota!

-Esta bestia sigue derecho, te la van a quitar, te la van a quitar, ahí va otro negro, pásale a Trafa Rafa, pásale al Toro Huancas, ¿Qué haces bestia? Detente maldito, no hagas sufrir a la afición.

-Villalobos avanza contra su destino, veloz, salta como si tuviera resortes, driblea, da botes, esquiva a las defensas, lo jalan del polo y del pelo, lo agarran de los abductores, le agarran los protectores bucales, le han quitado el suspensor el sigue con la bola y la bola sigue con el, no se detiene, es casi imposible ver su cuerpo cubierto del vaho de gotitas atómicas que se desprenden de su pellejo producto del rozamiento aéreo, la primera oportunidad de Perú está en sus pies, ya llega al arco, le caen diez jugadores encima, va a ser imposible que patee, Tamal Roncal se la pide, Hector no se la da, el solito quiere hacer el gol, dispara y ………….

-¡¡¡¡Gooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- El estadio se vuelve un despelote, Villalobos acaba de anotar un gol único en la historia del fútbol mundial, en contra de sus propios compañeros un gol en su propio arco.

- Se ve que Forsyth se le acerca y le dice algo, Taypón también ha bajado a la cancha está asado, los miembros mas altos de la FIFA están en la cancha cagándose de risa, explican que este partido fue solo una joda parte de la inauguración, se comenta que solo un peruano es capaz de semejante huevada en el ámbito mundial, por los altoparlantes los locutores ingleses, germanos, suizos, colombianos y tailandesde no pueden dejar de hacer comentarios jocosos, hirientes a la dignidad nacional, inclusive los enviados japoneses se permiten hacen comentarios obscenos que nadie entiende, el público baja a felicitar a Villalobos, parece que trata de justificar su actuación, no llevaba sus lentes de contacto, Cejitas Figueroa ha bajado en calzoncillo y se jala los pelos, los peruanos hemos quedado como tremendos huevones, ahorita me hago letoniano, esto y solo esto es lo que nos faltaba carajo hacer en un mundial, el Perú señores y lo declaró urbi et orbi,, el Perú escúchenlo bien se ha terminado de joder.

De Como Héctor Inside peleó por la Defensa de Lima Contra los Chilenos

Como siempre Mustango llamó a cinco señoritas muy aseñoradas llenas de remiendos y ninguna puntada.

Las llamó una por una y las invitó a salir.Las respuestas variaron desde: - Hoy no porque me duele el oído medio - hasta - Me quedé encerrada en mi casa y no tengo la llave para salir.

-Que raro - se dijo Mustango. Así que se fué al Arturo´s de Caminos del Inca a encontrarse con Mc Shuzunagan y Héctor Inside.

Al llegar al Pub Snack bar de marras solo estaba Inside porque Mc Shuzunagan habia declinado puesto que esos días se había declarado abstemio y miembro de la iglesia copta. (Tiene sus temporadas el hombre)Así que entre botella y botella Mustango y Héctor planearon acerca de la forma en que debían actuar esa noche en busca de miembros del sexo opuesto con quienes liarse a tiros.

Tanto planificaron la estrategia que cuando quedo hecha ya eran las tres de la madrugada.Para colmo para avanzar un paso tenían que dar tres: uno para la derecha, otro para la izquierda y el tercero era el de la vencida.A eso había que agregar que el escenario había cambiando por una locación digamos un poco mas petrolera. Estaba en un grifo.Fue allí que como por casualidad a Inside se le cruzó un pensamiento por la cabeza.Se lanzó a atraparlo pero el pensamiento escapó.Así que nunca sabremos que maldito pensamiento se le habría cruzado por la testa.Luego mientras corría a alcanzarlo vino otro pensamiento y colisionó con él.El pensamiento era: "Hay que ir a casa a descansar"Se lo comunicó a Mustango y juntos decidieron que ya era hora de comprar un six pack más.

Nadie sabe como y hasta ahora la Nasa lo esta investigando aunque la CIA entorpece las investigaciones, como es que fueron a parar tres cuadras mas abajo.

Tampoco se sabe como o porque motivo no estaba cartografiado un peñasco submarino allá por Iquique en el año de 1879.Pero Inside tenía una teoría.- Este cabrón tiene la culpa - dijo, mientras señalaba una casa con un bonito jardín.

El dueño de la casa se apellidaba Torres de la Higuera.- Este es un traidor, no solo se birló un mapa cartográfico sino que se vendió a los chilenos en el asedio a Lima - gritó con voz fuerte y poderosa.- Cállate que ahí viene serenazgo - le advirtió Musatango mientras trataba inútilmente de llevarlo hasta la puerta de su casa.

Todo fue inútil.Inside presa de un feroz sentimiento patriótico exaltado seguramente por el movimiento de los Humala que por esas fechas planeaban fusilar a todos los maricones del Perú y parte de Bolivia, cargó contra la casa del jardín cual lancero napoleónico al grito de: - ¡Viva el Perú, Muera Chile!Así, en un acto de heroísmo que será recordado en los anales de la historia en especial la de Pons Muzzo, decapitó cuanto geranio había en el jardín y aniquiló completamente un escuadrón de crisantemos que atrevidamente salieron a cortar el paso de aquel gallardo émulo de los trescientos de Leonidas.- Héctor ahora si que la has hecho - le dijo Mustango asustado pensando en como se verían ellos acorralados por la tropa especial de choque del serenazgo de Surco.

Inside no se amilanó porque lo mismo hizo con cinco casas más.Al final tuvo como saldo entre geranios, crisantemos, ortigas, azucenas y gladiolos a toda una compañía de enemigos totalmente aniquilados. Cero bajas en nuestro ejército.Luego se retiró a descansar.

No sin antes haber llamado a una amiga a las cuatro de la mañana porque según el, a esa hora era le gusta que las llamen a las chicas.Así que Antauro, ya tienes otro adalid etnocacerista que puedes poner al lado del Brujo de los Andes, como símbolo del valor del pueblo peruano ante cualquier osado que intente hollar el suelo patrio.

Hey tios arreglen el Perú.

El otro día me encontré con el excelentismo doctor en ciencias políticas doctorales y demás ciencias estratégicas para el desarrollo el jurisconsulto James Caro Keptuchpguilla en un conclave que organizaba el BID[1]. Tuvimos el gratísimo honor de escuchar parte de su exposición acerca de la teoría potencional de macro sustentación inversiva aplicada al Perú.

Decia el doctor Caro:

"... los problemas de Sudamérica se deben a que no existió la culminación de los planes pantotalizadores del tipo Simon Bolivar que acuñen en una sola hornada la gran fuerza nuclear de la estabamos investidos por naturaleza en estos lares y que nos hubieran dado la categoría de potencia mundial en contraposición con el imperio inglés de esa época y la naciente hegemonía norteamericana.

Ocupados nuestros gobernantes y caudillos, en repartirse el jamón, la jamonada y el queso, desperdiciaron la oportunidad de construir verdaderas fortalezas de dominio que guardaran el esquema de una gran confederación sudamericana.

La clase dirigente inexistente en calidad y cantidad quedó así relegada a vagas intervenciones literarias que poco o nada pudieron hacer para hacer sentir el peso de sus advertencias sobre los destinos de esta parte del continente. Por esa época vino Chile y nos terminó de sentar luego regalar el guano y el salitre.

Así llegamos al siglo XX en las mismas condiciones en que nos parió la Independencia. Para ir más lejos nos damos con la sorpresa que un Toledo nos sigue gobernando. Si antes fue en el virreynato ahora lo hace uno desde la presidencia.

Y la razón de esta aberración es que las mismas familias, los mismos grupos, los mismos vecinos y los mismos compadres de barrio se suceden en nuestro Palacio de Gobierno, en las tribunas de nuestro Congreso, en los directorios de nuestras empresas y en cualquier cúpula de poder para poder engatusarnos en provecho de su propio mantenimiento. Por ahí alguna carita nueva pero solo para decorar el estrado. Si ya hasta parece club. Mejor que cobren membresía y de hecho la cobran para llegar al Congreso.

Es por eso que obligados por la apremiante situación y en vista de que no existe ningún Inkarri que nos salve del latrocinio de nuestros propios gobernantes y las grandes corporaciones como son los Estados Unidos, Inglaterra y España[2], se hace imperativo tomar medidas para fundar un imperio que nos salve del exterminio como nación.

Propongo de este modo que en el mas breve plazo un mancebo sin amancebar todavía y que se parezca mucho a Manco Cápac sea echado a las aguas de la laguna de Huacachina con su varita de oro y ........

.. a ver que sale porque la verdad después de leer tomos y tomos de historia del Perú, la verdad no se me ocurre otra manera de salir de este entuerto en que nos hemos metido, además quien sabe de repente esa es la solución, otra no queda."

Demás esta decir que el cónclave terminó con un caluroso aplauso de los presentes y repartición de tarjetitas para el próximo concierto de Hernando de Soto a realizarse en el Zapallal.

[1] BID Banco Interamericano de Desarrollo. No indica el desarrollo de quien.
[2] Shell, Texaco, Telefónica, Bellsouth y demas superamigos.

El Alcohol y el Homúnculo

Hoy día vamos a hablar del alcohol. Como es bien sabido por ustedes mis queridos amigos, el Absoluto en su infinita sabiduría se desparramó por todo el universo convertido en elementos naturales de los cuales estamos compuestos la mayoría de nosotros aunque ciertas voces del Séptimo Congreso de Biotecnología y demás Menudencias celebrado en Filadelfia no se pongan de acuerdo sobre que elementos componen la masa encefálica de Taypón Gon, sin embargo estos gajes de la ciencia actual proceden de lo avanzado que se encuentra la nanotecnología y las matemáticas para Comunicaciones de la Villarreal, puesto que estas ciencias gustan mucho de buscarle los tres pies al gato y los 99 al ciempiés, estas cosas no pasaban antiguamente, para mayor referencia podemos invocar la memoria de ese médium fenomenal llamado Héctor “Galladita” Villalobos quien era ayudante de cámara del historiador griego Plinio llamado por muchos “el primer periodista de la historia” , dice el señor Villalobos: - … en tiempos de los apostóles, los hombres eran barbados, se subían a los arbóles y se comían a los pajáros – Para seguidamente añadir con un toque magistral – Solo hay tres elementos en la Tierra que son hearth, wind and fire y además cantan After The Love Has Gone – Pero Héctor no fue conservado en el inconsciente colectivo gracias a que Aristóteles tiempo después lo corregiría disertando sobre la tierra, el viento, el fuego y el agua. Sin embargo, y esto hay que dejarlo tan claro como los pellejos albos de Dante Mory, el primigenio saber griego cercano en su simplicidad a la teoría de cuerdas mas avanzada pero todavía sin demostrar, no tenía lugar en sus anales para un elemento más que podría haber entrado en la tabla periódica que hizo el elhoim Jehová para Moises, este elemento se llama, escuchen bien, párenla, tóquenla u repítanla: Pelodeloco. Este dichoso elemento tiene un peso atómico de 132 y debería llamarse Trentiumduo pero como a nosotros no nos causan gracia las nomenclaturas de los chicos de Berkeley preferimos ponerle el nombre que nos viene en gana. El pelodeloco es un elemento en estado plasmático o sea es una especie de gas caliente comprimido sin serlo a la vez, no me pregunten por esa paradojas porque para cerdos ya tenemos bastantes con Alfonso o con Jimmy Caro. Sin embargo todavía no esta en la tabla periódica porque aunque no es de corta vida sin embargo es altamente inestable a las mediciones y si lo quieren detectar con un acelerador de partículas simplemente se evapora. Además el último elemento es el Ununoctio que tiene peso atómico de 118 y falta completar hasta el 132 pues.

Pero, ¿Toda esta perorata a que viene dirán ustedes? ¿Arturo estará loco? Y tal vez tengan razón, pero solo en un sentido, tipo spin, en otro sentido yo podría decir que ustedes son los que están locos, al menos y ampay me salvo yo no creo en la Santísima Trinidad, así como no creo en la perfecta democracia, en las matemáticas exactas ni en los secuestros del Puma y de Toledo. Pero creo en Bolívar, en el retorno del Huáscar (estoy pensando en que si no retorna hay que mandar a Cowper Phipps Coles a que construya de nuevo una torre giratoria) y en las vírgenes que lloran.

Hay algunas creencias bien extrañas, por ejemplo, Fernando me dijo el otro día que si metes líquido fecundador dentro de una botella y las tapas con una frazada vieja de colchón oxidado por espacio-tiempo de 40 días y cuarenta noches mientras le rezas a Hermes Trimegisto la antigua plegaria de la mesa batiente, entonces nacerá un homúnculo. Ahora me van a decir que es un homúnculo, bueno es un Dante pero chiquito y que sirve como oráculo. Revisen la enciclopedia de Alquimia de San Cipriano que está bien escasa últimamente porque la última vez fue vista bien acompañada en el incendio de la Biblioteca de Alejandría. Los suspicaces como Harold Almonacid dirán ahora que fermentando un huevo de avestruz sale también un homúnculo, pero eso es mentira porque Cesar no es un ningún factótum. Mejor revisen el Fausto de Goethe.


Y para despedirme les diré que ya que no hemos hablado acerca del alcohol y sus propiedades medicinales cuando se usa para macerar la pulpa de la penca sábila, pues solo me queda prometerles que la próxima vez en tiempo-espacio real tendremos las duraciones de sobra para poder discurrir acerca de esta sabia bebida que la gente toma sin precaución ya sea porque esta muy alegre, ya sea porque está muy triste, ya sea porque esta solo o ya sea porque esta acompañado, que las paradojas y los ambiguos desatinos del universo están presentes en todos lados por los mismo de tratarse del universo y es labor de los reyes tuertos hacerlas notar ya que desfacer esos yerros no podemos por ser cosa del gobierno de ese predestinado por Dios que es el gran George.

Mucho Busto esta noche y que mañana amanezcan listos para el trabajo previo un quicky.





Manuel Arturo Delgado Aguilar
Próximo Comandante de las Fuerzas de Ocupación de Lámud.

¿PORQUE LA GALLINA CRUZO LA CARRETERA?

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Según los miembros del Club de la Papaya Cuántica
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Fer: Porque de este lado de la carretera los bares cierran a las 12 y además al frente hay karaoke y venden ron de 94 octanos pa´equilibrar la fauna y el fitoplancton intestinal.


Moises: Mira, el asunto es el siguiente, si la carretera fuera blanca y la gallina negra no habria razón para cruzarla. Pero como es al revés, entonces ¡Hay que cruzarla hombre!.


Alfonso: ¡Uy! Me acordé que tenia que invitarle un caldo de gallina a la Fiera. Ahora me va a matar. Ya regreso chicos. !No me esperen!



El Taypon Gon : Quizqui diche gallinazzz bzzz asttst bzzzz chusnimushhhh matarileeeerilerozz bxxx zzzzzzzzzz bbbberzzzssshhhh.


Alextenso: Que? porque cruza la gallina? A mi que fruta me importa. ¿Que?, ¿Que pone huevos en la sala? ¿Y tambien en la cocina? ¡¡¿Y rellenos?!!! Haberlo dicho antes. Ven para acá gallinita.


Arturo: La gallina cruzó la carretera porque se compró un Red Bull y ¡Red Bull te da alaaaass!


Yuca Dante: Todas la gallinas pueden cruzar la carretera, pero eso si ¡Que no sean calentonas! Después uno calienta la cacerola por gusto y no hay caldo. Al final me termino por ir a Trujillo, Huancayo, Ancash. Todo por un buen caldo de gallina.


Julito Gonzáles: La gallina cruza la carretera porque tiene patas y si le están buscando propósito a su acción, déjenme decirles que esta muy equivocados porque es un ser bípedo que carece en absoluto de intencionalidad, si cruzó la carretera lo hizo simplemente por instinto y preguntarse este tipo de cojudeces es cosa de idiotas que tienen todo el tiempo del mundo para perder el tiempo en balandronadas.


Claudia Uechi: ¡No me preguntes cojudeces oye! Anda pregúntale a tu abuelita.


Nilton: La gallina cruza la carreta por una cuestión básica manyas. Mira guey, cruzando la carretera esta Miami chico. Y ahí estan las cubanas, las chelas, los carros, el vicio, ahí esta la bueno. Si no cruzas eres un quedao ¿ves? Tienes que cruzar compareeee, si no te quedas. Mira chico, esa gallina que cruzó la carretera, vea usted, esa gallina tiene huevos. Oye chico, ¿Sabes lo que es un menage a trois con arroz a la cubana?


Héctor: Gallinita hey, gallinita, pssst, ¿No tienes mas amiguitas?


Raúl: La gallina cruza la carretera. Hummm, ya veo. ¿Arturo te han dicho que eres el último filósofo del Perú?. Ta´ que mas huevón ¿no?


Eslavia: La gallina cruzó la carretera porque estaba turuleca.


Katy: Que la gallina queeeeeee!!! Eres sapo que te crees, déjala a la gallina que cruce la carretera, o tu te quieres cruzar con ella. Anda a ver quien te cruza a ti mas bien. Ya, ya desaparece de mi vista antes de que me achore y te reviente. Besitos.


Rafael : ¿Que la gallina ha dicho que soy un pisao? ¿Y que? Soy pisao pues, déjame pues. ¿Te importa? ¡Ven aquí desgracioo! ¡No seas gallina!


César Cueva: La gallina cruzó la carretera porque al frente estaba la Católica.


Edú: Esa gallina sabía que cruzando la carretera encontraba a nuestro señor que en su justicia divina permite que hasta un simple plumífero se encuentre con nuestro salvador. ¿Entendido? El perdón divino es tan grande que CUALQUIER PLUMÍFERO puede entrar al cielo, hasta los cuervos. Mujer Noche te volvere a .... MDC Nov. 1999.


Cesar Huancas: La gallina cruza la carre...¡¡¡ Ja, ja, ja,ja!! ¡Que estúpido! Fernando ha sido seguro o Moche porque a esos dos para imbéciles nadie les gana.


Fiorela: Señor Arturo, (pausa, inspira, expira) ¿Porque me pregunta eso?


El Mercenario : Ezta vuena eza pregunta, en realidad nunca la ubiera planteado azi komo uztedes, vastante ortodoccia mental, figuras prokaces del lenguage y sobretodo atildado tono zemántico, zigan azi chikos, algun dia zeran grandes.


Janet : ¡¡Ja, ja, ja, ja, la gallina, ji, ji, ji, ji, cruza, jo,jo,jo,jo, que chistoso, ji,ji,ji.ji!!


Jimmy : De hecho la gallina cruza la carretera pero se han puesto a pensar ¿Quien cruza a la gallina? La respuesta, mis estimados sayayines, es sin lugar a dudas el gallo. El gallo que es un mañoso y se anda cruzando a las gallinas y es mas ni siquiera espera a que sean gallinas porque el otro día lo estuve observando y... !se ha empezado a tirar a las pollitas! !Gallo degenerado! Lo peor de todo es que no deja ver con que las cruza. Hace años que me baila en la cabeza el desosiego por ver la cosa del gallo. Es mas el otro dia maté uno y lo abrí infructuosamente porque no se lo pude encontrar. ¿Con que las pisará no? El único remedio que me queda es pedirle ayuda a mi amigo Arturo porque el si sabe de estas cosas. Pero por el momento voy seguir con mis investigaciones a ver si da resultado cruzar a la gallina con un pato, porque no se si ustedes se han dado cuenta pero el pato en ser pato la tiene mas larga y .......... bla, bla, bla, bla...

Cuando Fer entró a laSan Marcos

Cuando Fernando Mc Shuzungan entró a la San Marcos lo hizo con mas pelo, eso nadie lo duda, era el pelucón de la clase, su carácter era agradable y muy querido por sus amigos de la escuela cuzqueña de arqueología. ¿La razón? Le gustaba mucho hacer replicas de la fortaleza de Paramonga en el patio de la Cuatricentenaria.

- A sol llévese su fortaleza de Paramonga, a sol amiga, a sol amigo.

- ¡Qué bonita fortaleza! ¿Dónde queda Paramonga joven?

- Al norte señora entre Huacho y Huarmey.

A la semana se juntaba sus diez luquitas y con eso compraba shampoo Indola, desodorante Odorono y talquito para pies Luxor.

Su sueño aparte de terminar la universidad y por supuesto una inmensa fortaleza de Paramonga que le haga el pare al castillo de Windsor era conquistar a Adriana Gálvez y Monteagudo grácil estudiante de Ingeniería Genética de la magna San Marcos.

El sueño de Adriana en cambio era encontrarse con un mamut vivo de Siberia para estudiarlo pero fracasó en su intento de seducir a un estudiante ruso de intercambio que la lleve a las estepas soviéticas, lo único que conoció fueron las mesetas de un colchón paraíso super king size que el rojo de marras había estacionado en su cuarto de estudiante.

Un día cualquiera de esos que le suelen ocurrir de común a Fernando, Adriana pasó frente a él resbalando gracias al auspicio de una cáscara de plátano que el mismo había aventado despreocupadamente. Desafortunadamente al caer se golpeó la cabeza con una fortalecita de Paramonga y perdió el conocimiento.

Lo recobró al toque pero un poco fallado, la cabeza enorme de Fernando le tapaba la vista del cielo gris y por primera vez en su vida olió el perfume excitante del desodorante Odorono.

Una bonita amistad que se convirtió inmediatamente en romance nació entre ellos, el tenía dos bonitas piernas que mostrar y ella un macho cabrío en el pecho que exhibir. Tiempo después sus amigos los convencieron de que Fernando debería dejar de mostrar su piernas velludas y ella abrocharse la blusa que dejaba a media universidad tuerta porque resulta muy erótico por estas tierras mostrar el tatuaje de un macho cabrio entre dos tetas.

Fernando como siempre simpatiquísimo, cómico, alegre y la mar de buena gente iba a todas las fiestas de la universidad con Adriana y su faldita a cuadros corta, inclusive permitía que se tomaran fotos con ella y que usaran la falda de bandera contestaria en pro de los derechos humanos de los camellos kalaharianos.

Le había tomado mucha afición al yogurt Milkito sobre todo cuando jugaban a “ordeñar la vaca Victoria” o a “Corre que te pilla el toro Venancio” que era un pasatiempo mezcla de Jota aragonesa y carnaval surquillano por lo de la inflada de globos. Claro todo eso entre los dos solitos.

Un día el estudiante ruso de intercambio se enteró de que Adriana pasaba mucho tiempo con “el huevón de los castillitos” que era el gracioso título que el joven Mc Shuzunagan llevaba en la testa otorgado por la tuna de la San Fernando y fue al patio y le enterró la cabeza en una fortaleza de Paramonga recién hecha, luego quiso hacerle lo mismo a Adriana pero en otra fortaleza pero ella se negó rotundamente por lo que del coraje terminó de construir la edificación preinca encima del pobre Fer pero esta vez con concreto armado.


Por primera vez en su vida Fer tuvo miedo de un ruso, sabía que andar con Adriana le iba a costar un gran dolor y que dejarla le iba a dejar un gran vacío, la duda lo volvió huraño, para colmo Adriana le cambió el shampoo Indola por Alberto VO5 lo que le quitó la caspa, lo piojos y los pelos, probó usar un casco de marine norteamericano y llegar a la San Marcos de Noche. Peor, porque el ruso tenía unos binoculares infrarrojos que eran la muerte y los usó como supositorios razón por la cual Fernando puede ver de noche ahora.

Intentó dejar a Adriana, le dijo que no podía ser, que la desgracia los separaba y ella separó las piernas y juntos enfrentaron la desgracia, fue una noche genial pero al día siguiente el ruso lo chancó de nuevo.

Un día Adriana trajo una botellita misteriosa, un líquido transparente bullía en su interior, se llamaba ron o agua de los dioses, la primera vez que lo probó Fernando le salieron ampollas en el hocico pero era la herramienta para vencer al apolíneo, cuadrado y albo hijo de Pedro I el grande.


La Clausura de los juegos florales en el estadio era en realidad una gran bacanal donde cobraba hasta el más valiente, allí enfrente de todos Fer se presentó y retó al cosaco de marras a una lucha de igual a igual.

- Tu cosaco de mierda te bebes un cuarto de mi agua de los dioses cacique cien fuegos y yo me tomo un litro de tu bastardo y asqueroso vodka, si tu ganas te quedas con Adriana si yo gano me tiro a tu hermana digo… este me dejas de joder para toda la vida.

- Sale, og gran gata de alcantagdilla, dadme esa botella y apuremos la apuesta por el tranvía siberiano que me parió ¡Agchup! ¡Viva Lenin!


A la luz de las hogueras y a la sombra de los recuerdos atávicos de aquellos donde en la cueva no se salvaba ni el gato, la pálida faz alba del ruso cuya piel casi translúcida lo asemejaba a una estatua de jabón nivea apuraba la botella de Fernando quien a duras penas se empujaba el vodka.


Todos sabían que el ruso Dimitri tenía que ganar lo que nadie sabía era que el ron cacique tenía un poco de ese vodka que te aloca, vodka “Al Toque” un oscuro preparado que te bate el estómago como si fuera el trasero de Susy Diaz en plena tómbola fujimorista.

Cuando Fer terminó la última gota de vodka, el asunto ya le estaba empezando a gustar, en cambio el ruso había regresado a la infancia

- La, lari , Lara lalí, debochckas ricas ahí, la, lari Lara lalí, crobo rojo de sus grabchas, uno, dos, ultrasiete
- Lo mataste Fernando
- Que hiciste Fernando
- Métele el dedo en la boca para que aviente el trago
- Criba tu drobcho dedo o te recagcho maldito moloka drupa drupa, viva tu mama, viva tu papá que viva Ramón Castilla que liberó Troya. Money Toones, Nestyyyyyyy!!!!!!!


Fernando ganó pero a que precio, el ruso no se recuperó y quedó tarado de por vida, algunos profesores decían que lo enviaron a un campo de refugiados en Afganistán o que se volvió terrorista en la sierra central peruana, al final comentaron de que una familia ancashina lo adoptó y lo volvió ceramista en Barranco.


Adriana se perdió aquella noche infernal entre los tantos brazos y cuerpos afeitados que logró palpar y al revés de Fernando que apuraba las crueles gotas del cáliz de fuego, nunca más fue la misma y se separó para siempre de él.

Fer dejó de hacer castillos de arena, miuy herido trató de limpiar su amor por Adriana con el fuego continuo del vodka y después cuando se le acabó el dinero con ron nacional, no pudo más, se retiró de la San Marcos y no le quedó otra cosa que mandar suicidarse pero antes por siacaso probó ingresar a la Villarreal.


Tiempo después Fernando, en su nueva universidad, paseaba por su nuevo salón, comía con sus nuevos compañeros y trataba de congeniar con el cañazo estudiantil cuando un fantasma apareció para cobrarse la revancha.

El ruso.

Apareció en el patio directo hacia él, musculado, albo, pétreo, entallado, cuadrado, felino, se abrió paso entre todos y uno a uno fue saludando a los villarrealinos, cuando le tocó el turno Fer se encomendó a los cielos, el ruso lo miró directo a los ojos y le dijo:

- Hola amigo, que tal mi nombre es Dante Mory, soy de Wari y me llaman el Número 10.

Jurado Nacional

Esa mañana Cesar Cueva iba apresurado por las calles de Lima la Gris. Cholas, pepas, postres, guiris, boringuis, taquimecas y ticos hacían que su camino sea serpenteado y veteado por boletines, volantes, bocinazos y pitazos.

Luego de sortear baches, huecos y huequitos, porque era muy de mañana todavía, entre relinchos de caballos llegó a la sede del Jurado Nacional de Elecciones. Allí, un nuevo funcionario salido de las canteras egregias de los establos independientes de la política había sido escogido por el gobierno supremo como nuevo jefe plenipotenciario de tamaña institución.

Daba la casualidad que tan epónimo personaje tenia una confianza extrema en el jurisconsulto Cueva, eran amigos desde la época de la Villarreal y en varias ocasiones habían sido vistos junto a otros revolucionarios polemizando acerca de Gokú y sus esferas de dragón cuando ambos eran jóvenes universitarios.

Sino fuera porque se trataba de un problema de carácter nacional, de condición urgente, casi un cambio constitucional, seguramente, el diestro profesional de las leyes no hubiera sido convocado, pero dada la situación, era imperante clamar por sus servicios de asesor personalísimo.

Así lo entendía Cueva, El Coyote de las Leyes Peruanas, llamado así desde que perseguía a una muchacha llamada La Correcaminos allá por el óvalo de Naranjal donde peloteaba en su pubertad impúber y como ustedes adivinarán nunca pudo alcanzar. A decir verdad solo él no la alcanzó porque los demás amiguitos si.


Basándose en esa confianza precisamente es que Cueva desde el saque y sin mas preámbulo que los saludos protocolares, besamanos y tarjeta de cortesía se animó a asesorar ipso mas que facto al reluciente mandamás del JNE.

- Pero Taypón ¿Cómo se te ocurre? Ponle otro nombre, cuál es la base para que se ocurra semejante despropósito, estás loco hermano, razona, no tienes base legal y según la escuela holística del canón ecuménico proyectivo judicial de Praga eso no es a lugar.

- bxzzzz, chusnimus, trinqui! TV PERU.

- Y ya ves lo que pasó, desaforaron a la Pilar Tello por cambiar la denominación de Canal 7, Taypón entiende, vas a hacer daño a tu carrera, no puedes ir por el mundo cambiando las instituciones del estado porque te dala gana, recapacita estamos en un estado de derecho.

- Confunsumos,bererebere , chocheyama!#$%&$&%

- Pero eso fue un cambio de constitución hecho por un gobierno de carácter dictatorial, eso cambia todas las reglas de juego, se trataba de la toma del poder a nivel total.

- Tresportresson cuetrentraitres

- Mira, yo no tengo ningún miedo, si quieres hacerlo hazlo, finalmente yo no tengo ninguna responsabilidad, lo único que me jode es que ni siquiera quieres ponerle otro nombre, porque la verdad es que ponerle Jurado Nacional de Erecciones, la verdad es que no creo que dures mucho en el cargo, eso es una burla.

- Trumpilinguis chochoque

- Pero Taypón, no seas terco, ERECCIONES, escúchate tu mismo lo ridículo que suena ERECCIONES, no pues Taypón, ya sé, ha sido Jimmy Caro ¿No? Te está engañando ¿No lo ves?

- Kumascler vaiklan sopita turirutiti

- No me hagas eso Taypón, sé claramente que aquí no se eligen autoridades en el sentido mas absoluto del rigor analítico espartano, pero es el método que mas se le parece..

- Chumbanibxxxxxxxxxxxxxxxxxxx!

- Ya sé que todo es a dedo y por eso le quieres poner erecciones, de erigir en vez de elecciones de elegir, lo sé pero sigue siendo una gran cojudez arriesgarte así cuando ya tienes el thonder poder, no seas animal Taypón, por tu culpa no le van a dar trabajo a la promo porque van a pensar que todos estamos locos.

- Youface cus cus merme Yote peyote

- A dedo ¿Yo? O sea ¿Me van a poner erecto? Digo, ¿Me van a erigir autoridad? ¿Yo voy a ser la primera autoridad en probar el novedoso estilo del Jurado?

- Yes

- Ya, Taypón, aquí no se elige, se erige, ya esta bien, Ponle pues, ponle Jurado nacional de Erecciones y a ver que pasa yo ya cumplí con mi trabajo

- Truz trazx pichilinguie

- Está bien Taypón, estamos cambiando el país, Que viva el Jurado nacional de Erecciones, no sé como pero en tu media lengua me has convencido, que viva el Perú.

Posición de Choque

Como todos los días, me levanto muy temprano para ir a trabajar, me lavo, me peino, tomo desayuno, salto y me empotro en el asiento de una combi. Si pues, yo no me siento, yo me encajo, me clavo, me empaqueto, me remacho entre dos espaldares. Así encogido como astronauta tengo que viajar por dos horas entre saltos y embestidas. La posición es perfecta para una colisión donde seguramente uno de los pasamanos me atravesará dejándome vivo para proseguir esa ardua tarea que se llama ser peruano a tiempo completo porque la muerte en semejante trance sería un premio y los premios aquí están prohibidos para los que no robamos ni copiamos mate.

Lima es una ciudad inmensa, con grandes vías y extremos crecientes que muchas veces obligan a cualquier ciudadano a desplazarse de cabo a rabo toda la urbe para salir a pasear, ir al cine, al trabajo, una pollada, al supermercado y el servicio inmediato más económico lo constituyen las combis, las coasters y los ómnibus, a estos últimos por ser grandes resulta difícil cambiarles la configuración de los asientos de modo que el pasajero quede engrapado cuando viaja. Pero las otras unidades suelen ser modificadas de tal manera que solo puedan viajar acuclillados los siete enanitos o docena y media de paisanos de Liliput.

Yo me pregunto ¿Acaso no es posible detener el atropello de los señores transportistas? Siempre hacen sus huelgas reclamando libertad para imponer sus tarifas, que la gasolina ha subido, que trabajan a pérdida, que los policías son unos abusivos, que el medio pasaje es injusto ¿Pero no es acaso abusiva la manera como tratan a sus usuarios semejante a bueyes rumbo al camal? ¿No son injustas las maneras animales que tienen de recoger pasajeros a mitad de la pista? Y como en el caso que tratamos ahora ¿No resulta una perversión insana achicar los asientos de los viajantes por ganarse unos cuantos soles que a ellos los hacen mas ricos y a nosotros nos causa lumbalgia?

Resulta triste ver como las autoridades se hacen de la vista gorda con los verdaderos problemas de la gente por ocuparse de pelar los dientes en la tele, ni al alcalde, ni al regidor ni al señor comendador le importa un pito, claro como ellos andan a caballo y en camioneta 4x4, quizás piensen que la calidad de vida en una ciudad se basa en hermosas fuentes churriguerescas; sin embargo también es denigrante observar cómo nos acostumbramos a este tipo de trato. A nosotros como público se nos hace una cosa normal que tengamos que soportar las torturas del transporte urbano en Lima, subimos corriendo al carro, nos apretujamos cuando el cobrador lo ordena, nos sentamos en el sitio vacío así sea de 5 centímetros para las posaderas y en el colmo de los colmos “aprovechamos” que el chofer ha detenido la máquina a mitad de calle para poder bajar a tierra firme.


A algunos no nos sobra la plata para comprar un auto o simplemente no nos gusta manejar en este tráfico de monos de Lima, porque las avenidas de esta ciudad están plagadas de chimpancés al volante, desde ya es un peligro cruzar la acera para comprar pan, culpa otra vez de las autoridades que le dan hoy en día el permiso al primer imbécil que se presente a sacar brevete. El transporte público es una gran alternativa para desatascar la ciudad e inclusive descontaminarla, no para convertirla en un gigantesco coliseo de autos locos mortal.

Queremos unos buses limpios, grandes, con televisor a colores, asientos cómodos, tripulantes amables y educados si son señoritas de CIMAS o Computronic mejor, mini tienda para comprar el diario y caramelitos. Unos carros grandes a gas o propulsados a punta de metano que no se detengan donde les dé la gana, que lleguen y salgan siempre puntuales, inclusive que tengan servicio VIP que importa con acceso reservado para obtener ganancias extras, en suma un servicio que sea precisamente eso y no las latas de sardinas oxidadas piloteadas por las hordas de Atila que navegan como piratas por toda una ciudad que debe ser como nuestra casa.

Tu ruina es mi progreso

La vida es una mierda, pensaba empezar de alguna otra forma, por ejemplo decir que la vida es acelerada y problemática pero eso no basta para definir la naturaleza de ese lapso de tiempo que la pasamos andando sobre este planeta como cojudos. De alguna u otra forma estamos condenados a pensar que tiene algún sentido vivir como bípedos queriendo ser dioses, pero nunca nos atrevemos a ser lo que somos porque parece que nos gusta programarnos generación tras generación para ser la más conflictiva, la más complicada y la más altanera especie, aparte de los texanos, que ha vivido en este sector de la galaxia.

Nuestros problemas han evolucionado con nosotros y ya no se trata de sobrevivir recolectando frutas o alcanzar la felicidad con un nirvana apetecible. De tanto querer llegar hasta la base del arco iris sin conseguirlo hemos enloquecido Es nuestra búsqueda del mal en los demás y el mal para los demás lo que satisface nuestras ansias y puebla nuestros más coloridos anhelos. Ni siquiera se trata de una competencia para ver quien es mejor sino de la más absoluta intención de lograr el perjuicio del otro.

Tu ruina es mi progreso debería rezar en la frente de cada uno de nosotros, no se trata de envidia, si fuera así nos sentiríamos miserables frente al vecino, compañero de trabajo, jefe o amigo. La verdad es que nos sentimos superiores, solo que ese hijo de puta ha tenido mejor suerte que nosotros. Quien sabe, de aquí a unos meses lo botarán del trabajo por imbécil, robara y lo pescarán, se acostará y concebirá, cobrará y le robaran. Siempre al margen, casi al costado, ensayaremos un rostro cejijunto, rictus noble y diremos que no se lo merecía que si cualquier cosa está en nuestras manos lo haríamos con gusto para ayudar a esa poca cosa.

La Contra

Alfonso apoya a Ollanta por dar la contra.

No hay verdad mas exacta, no hay verdad mas potente, no hay estigma mas marcado que la contra de Alfonso contra todo aquel que le de la contra.

Todo empezó en un principio cuando ya los dinosaurios estaban extinguidos y el abuelo de Alfonso ordeñaba la vaca para que el niño remoje sus pan queques y vaya a estudiar al colegio fiscal del apu donde nació.

El abuelo bien claro le dijo que se iba un ratito al trono y que no agarrase a la vaca.

El predestinado niño Alfonso como era de esperarse no solo agarró a la vaca sino que la agarró mal y la empezó a ordeñar.

Entonces la vaca le dio la contra.

La contra era bien grande. ¿Alguno de ustedes ha tratado de patear la Tierra para aventarla mas allá? O bien ¿Ha habido uno de los que están presentes aparte de Fernando que haya intentado cabecear el planeta para meterle gol a los anillos de Saturno?

¿No?

Bueno, la contra que recibió Alfonso era mas o menos parecido. Se le borró el disco duro, se le cortocircuitaron las sinapsis y se le comenzó a columpiar el acordeón en plena maceta.

Pero después creció normal.

Solo que tenía un defecto, Quería devolver la contra. No importa como, algún día Alfonso se librará de su contra, mientras tanto la va devolviendo de a poquitos.

Le da la contra a la universidad, le da la contra al tráfico, le da la contra al Windows, le da la contra a las elecciones aunque hay excepciones.

A Nilton no le da la contra porque ese no tiene contra sino concha y a Fernando tampoco porque ese le devuelve la recontra. Con Cesar también es un poco difícil porque ese hace rato que va en contra y darle la contra a Dante es como cagarse echado y no ensuciarse.

Un día Alfonso por fin terminará de dar la contra, ese día ya no será el mismo. El Windows no se le colgará por cojudeces, los cajones de su cama ya no se parecerán mas a las farmacias de Emancipación, no pondrá los sloganes amarillos detrás de sus fotos, no mas llamadas de chicas que lo invitan a fiestas patronales interespaciales, ya no mas ventanitas y bragas, ni amanecidas chelisticas en esas tiendas de campaña llamadas pomposamente cebicherias al costado de la huaca de los olivos.

Un día cuando Fer lo llame para jugar fulbito Alfonso contestará:

- Un ratito que le voy a pedir permiso a mi flaca.

Ese día la contra se habrá ido para siempre.

amargo amor

La Justicia en pelotas.

Por Arturo Mustango.


No existen suficientes cárceles en el país para albergar a tanto delincuente, los juzgados anticorrupción no se dan abasto para procesar los casos en los que están envueltos desde famosos presentadores de televisión hasta generales de nuestras fuerzas armadas. De esta manera no vemos inmersos en el lío circunstancial de cercarlos en sus casas o en sus propios estudios de televisión.



Ante la imposibilidad de los jueces de sentenciar en su momento, otras fuerzas del poder político toman la batuta y empleando una celeridad inusitada modifican las reglas de juego para dar una solución prosaica a este intríngulis digno de la épica partida del niño Goyito en el siglo pasado donde para hacer un simple viaje a Chile el señorcito de marras revolvía hasta el calendario nacional de todo el Perú.

Y lo que se saca en claro de todo este desmadre nacional es que se están sentando las bases para que quienes estuvieron presos en este régimen por recibir dinero o delinquir en el gobierno pasado salgan libres y metan presos a quienes los acusan ahora. Claro que estar en la cárcel en el Perú ahora equivale a estar la clínica, en un estudio o en su casa tomando té. Dicho de otro modo el sistema judicial se ha convertido en una partida de monopolio.

Cualquier observador del espectro nacional diría con mucha razón que el señor Vladimiro Montesinos continúa siendo asesor del gobierno y esto es poco. La justicia debe estar en manos de unos monos o de unas gallinas. Pero ¿Como administrar la ley si los encargados de hacerlo también están salpicados por el escándalo? ¿Cómo tener credibilidad en nuestros funcionarios si cada ley que dan se parece mas a una perogrullada, a una mañosería o a algún ardid que para nada se asemeja a las soluciones que necesitamos?

La respuesta se encuentra quizás en la inmediata deportación de la cofradía de los abogados en el Perú o que se prohíba ejercer tal oficio porque quien conoce la ley lo único que hace es complicarnos más la vida con peregrinas disquisiciones y entuertos.

Otra alternativa a estas alturas válida es reemplazar a los miembros del Tribunal Constitucional y la Corte Suprema por los honorables miembros de nuestra gloriosa selección peruana de fútbol o por socios de la agremiación de futbolistas.

Nuestro patrón de la defensa nacional el maestro Lucho Guadalupe la haría linda con su toga sentenciando casos de corrupción y narcotráfico. A Challe lo pondríamos de ministro del Interior. El Puma Carranza bien podría ir de presidente del Tribunal para que se coma a los otorongos. El comisario Miñan sería el ejecutor de las penas de los sentenciados. Flavio Maestri debería estar como jefe supremo del área de interrogatorios. Mendoza se podrá equivocar de pierna al patear una bola pero no de mano al firmar un fallo. El poeta Cesar Cueto redactaría los veredictos. Waldir Sáenz tomaría bajo su batuta el departamento de dosaje etílico de los acusados. Chiquito Flores sería el encargado de defender la constitución y guardarla bajo siete llaves para que nadie mas la lea. Chemo vería los casos de los congresistas tránsfugas. Y finalmente con el ciego Oblitas no habría vainas, el culpable es el culpable, la ley es la ley y el preso esta bien preso y a Alemania vamos de todas maneras carajo.


Total, estamos seguros que con estos jueces peor no nos va a ir.

Sexo ¿Procreación o Placer?

Por Horacio Velmont

¿El sexo es fundamentalmente placer y cada uno lo obtiene como quiere y puede. Quien lo considere malo es porque tiene engramas que le ordenan verlo así. No existe otra explicación más que la aberración, y la prueba está en que el “clear”, es decir, el que está
libre de engramas, ve al sexo como un don de Dios para ser disfrutado y no como un pecado para ser maldecido. ¿A qué demente puede ocurrírsele que Dios otorgue al hombre un don para después prohibírselo?

¡¡¡El sexo es pecado, lo dice claramente la Biblia!!

La Biblia no es la palabra de Dios, sino la de hombres
ignorantes y mediocres que torpemente han creído interpretar su palabra.
Más información en la Parte D (www.usuarios.lycos.es/grupoelron3): Haz
clic donde dice “Biblia, ¿es la palabra de Dios?”.

Siendo el sexo puramente placer, nada tiene de malo obtenerlo con un travesti. Si el travesti le oculta a su pareja que en realidad es un hombre, claro que está mal, pero lo que está mal es el engaño, no el sexo
en sí que no tiene nada que ver.

Tan lícito es obtener placer a través de la heterosexualidad como por medio de la homosexualidad o la bisexualidad. Sólo las mentes tortuosas pueden ver algo repudiable en aquello que sólo constituye uno de los tantos buenos placeres de la vida. ¡Y pesar que todo partió del burdo error de considerar que el sexo es solamente para procrear...!

Incluso en el caso de la infidelidad el sexo sale incólume, porque lo que está mal en ella no es el sexo sino el engaño, es decir, la violación del acuerdo de fidelidad. ¿Qué mal habría en tener sexo fuera
del matrimonio si el cónyuge está de acuerdo? El único límite a la práctica del sexo es el daño, de modo que es lícito mientras a través de él no se lastime a nadie.

Cuando la masturbación se vive con culpa es porque hay detrás una enseñanza errónea o una grabación engrámica que la considera pecado. La sexualidad en cualquiera de sus formas hay que vivirla libremente. En cuanto al abuso del sexo es un problema médico y no
espiritual.

Desde ya que cuando hablamos del “buen sexo” no nos estamos refiriendo a la Zoofilia (sexo con animales), que ya entra en otra categoría, la de “incalificable.

Las religiones, con sus dogmas asfixiantes, creyendo interpretar la voluntad de Dios (?), son las grandes culpables de quitarle al hombre –o hacérselo vivir con culpa– uno de los placeres más bellos, inocentes y bendecidos de la Creación.

Origen de la Aberración del Sexo



La actitud sobre el sexo debería ser tan natural como la que se tiene para con el comer, salvo la diferencia, claro está, de que uno sin sexo puede vivir pero sin comer no.

Siendo un hecho natural de la vida, y también uno de los motivos por el cual los espíritus encarnan, ya que en los planos espirituales el sexo no existe, la única explicación válida para que se lo haya considerado malo es la mente reactiva y los engramas que ordenan considerarlo así.

Si alguien, por ejemplo, tiene una mala experiencia con el sexo, con toda certeza su decepción se la transmitirá a sus hijos que la recibirán como engrama.

A partir de esta circunstancia, la aberración sobre el sexo se esparcirá como reguero de pólvora en esa familia y luego a los vecinos, más tarde a toda la población y finalmente al mundo…

Esto es así porque los engramas son contagiosos y se transmiten de individuos a individuos de la misma forma que los virus.

Quien le interese el tema del contagio de la aberración puede leerlo en uno de los capítulos del libro de L. Ronald Hubbard “Dianética, la ciencia de la salud mental”.

La mente reactiva, que trabaja solamente con la ecuación A=A=A=A, es decir, que todo es igual a todo, interpreta erróneamente que una enfermedad venérea y el sexo son lo mismo, y de ahí a considerarlo malo hay sólo un paso.

Y de igual forma, si un hombre viola a una mujer el culpable también es el sexo y entonces hay que anatematizarlo.

Pero el sexo, sin embargo, es inocente de todos los cargos porque, de la misma forma que la electricidad, todo depende de con qué finalidad se use, sea con el buen propósito de hacer funcionar una heladera para conservar los alimentos o con el mal propósito de achicharrar cerebros con el electroshock.

La mente reactiva también es la culpable de asociar irracionalmente el sexo y las enfermedades venéreas con el pecado y de ahí a considerarlas un castigo de Dios hay también sólo un paso.

La demostración cabal de que solamente los engramas son los responsables de que se considere pecaminoso al sexo es que cuando alguien alcanza el estado de “clear” –es decir, libre de engramas en Dianética o Cienciología–, desaparece la compulsión reactiva a considerarlo malo y
la persona se dedica a gozarlo en plenitud.

¿Qué más puedo decirles, entonces, salvo que vayan de prisa a buscar a su pareja para disfrutar sin prejuicios de un Buen Sexo?



Remisión: El tema sobre el mecanismo aberrador de la mente reactiva está tratado en la Parte A (www.usuarios.lycos.es/grupoelron): hacer clic donde dice “Mente reactiva automática” y luego en “Engrama, mente reactiva y clear”. También hay mucho material complementario en el
Apéndice (www.usuarios.lycos.es/grupoelron0).